Skratt Under Befäl: Militär Humor på Högnivå

Militär humor har en särskild plats i komedins värld. Ironiskt nog kan den strikta och allvarliga miljön inom det militära vara en perfekt grogrund för humor. Kanske är det just den strama disciplinen och allvaret som gör att militär skämt blir extra effektiva — en spänningslösare som ger både militärer och civila en chans att skratta.

Vår samling av militär skämt erbjuder en mångfald av humoristiska vinklar, från de gamla beprövade klassikerna till fräscha, nya skämt. Om du känner att det fattas något skämt i listan är du hjärtligt välkommen att skicka in ditt förslag. Om vi anser att ditt skämt är en riktig höjdare, kommer det självklart att inkluderas i vår växande samling av militär humor.

Förutom att vara underhållande har dessa skämt också en viktig funktion: de hjälper till att hålla moralen uppe och kan göra hårda dagar lite lättare att hantera. Så, ta en paus, njut av skämten, och om du har något eget att tillägga, tveka inte att dela med dig!

• Den norska unga gutten skulle skrivas in för militärtjänstgöring, men han var inte pigg på att tjäna norska staten, så han försökte komma undan.
  – Ja, jag är väldigt närsynt, sa gutten.
  – Bevisa det!
  – Ser doktorn spiken där borta?
  – Javisst!
  – Men det gör inte jag!
• Under indelningsverkets dagar fanns en soldat vid regementet vid namn Våld. Han var ute med kamraterna och dansade en kväll. När kamraterna senare på kvällen skulle återvända till förläggningen hörde de ett prassel vid en lada, varför de ropade:
  – Är det Våld?
  En kvinnostämma svarade:
  Nej, det är frivilligt.
• Översten inspekterar regementsmusikkåren. Han stannar framför bastuban. Beundrande frågar han:
  – Vad heter det där instrumentet?
  – Bastuba, överste.
  Det är bra. En sådan skulle alla i musikkåren ha.
• Menige soldaten kom in till kocken och frågade:
  – Vad är det här för sorts soppa?
  – Vad smakar den som?
  – Lim.
  I så fall är det ärtsoppa, det är köttsoppan som smakar tvål.
• – Passar uniformen?
  – Ja, sergeant.
  – Och mössan?
  – Perfekt, sergeant.
  – Och skorna?
  – Mycket bekväma, sergeant.
  Herregud, ni måste vara vanskapt!
• Andersson hade fått brev från sonen i det militära. Herr Andersson läste högt:
  – I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral.
  – Kära hjärtanes då, säger fru Andersson, alla redan? Han har alltid varit hemskt ärelysten. Bara han inte ställer till med krig också!
• Den skotske soldaten tittade upp ur skyttegraven under andra världskriget och vrålade:
  – Stå still, för helvete! Har ni ingen aning om vad de här kulorna kostar.
• De nyinryckta soldaterna undervisades i närstrid och furiren frågade menige Jonsson:
  – Nå, Jonsson, om fienden kommer rusande mot er med en bajonett, vilka steg vidtar ni då?
  – Så långa som möjligt!
• Under en manöver saknades plötsligt fyra soldater. En späningspatrull skickades ut. Så småningom hittades soldaterna på ett kafé.
  – Jag antar att ni blivit tillfångatagna, sa sergeanten.
  – Ja, på sätt och vis, svarade en av soldaterna. Vi får inte gå härifrån, för vi kan inte betala kaffet.
• Den sårade soldaten fick besök på sjukhuset:
• – Jag har hört att du har över 20 kulor i dig. Du milde tid, gör inte det väldigt ont?
• – Nja det är inte smärtan som är problemet det är vikten.
• Sergeanten till kaptenen:
  – Jag är faktiskt lite orolig för 67:an.
  – Varför det?
  – Jo, varje gång vi har haft skjutövning torkar han av fingeravtrycken.
• Kaptenen instruerade de nya fallskärmsrekryterna inför det första hoppet:
  – Ni räknar till tre innan ni drar i snöret. Skulle ingenting hända så säger ni långsamt ”Sitting Bull” och drar sedan i snöret till reservfallskärmen.
  Alla hoppade, men 86 Perssons skärm vecklade inte ut sig. Han susade förbi sina kompisar och skrek:
  – Fort grabbar … vad hette den där jäkla indianen???
• – Kom majoren till festen i full uniform?
  – Ja, han var dessutom full i uniform!
• Kaptenen möter 55:an som ska gå och hämta vatten i en hink.
  – Vart är 55:an på väg?
  – Jag ska gå och hämta vatten, kapten!
  – I de där trasiga byxorna?
  – Nej, i hinken!
• Översten kollade upp de som sjukskrivit sig.
  – Vad är det för fel på 96:n då?
  – Har ont i ett finger översten!
  – Det tar vi bort.
  – Nästa man.
  – Jag har ont i en tå.
  – Den tar vi bort då.
  – Nästa man.
  – Vad är det med dig då?
  Han såg bekymrad ut och ville inte svara.
  – Svara på min fråga röt översten.
  – Överste jag ha ont i huvudet.
• En kväll promenerade löjtnanten och furiren i staden. Plötsligt stannar löjtnanten och säger:
  – Ser furiren fönstret på tredje våningen där det är tänt? Där har jag släkt.
  – Jaha, sa furiren och tyckte det var fyndigt.
  En vecka senare marscherade han mot regementen med sin pluton på samma gata och kommenderade halt framför samma hus som löjtnanten visade.
  – Ser ni fönstret på tredje våningen där det är tänt, där har jag en faster.
• Nyinryckte värnpliktige Björn har svårt att följa med i den militära drillen och blir nervös vid ett förhör om militära ting.
  – Är ni nervör för frågorna? undrar löjtnanten.
  – Nej, löjtnant, men för svaren.
• General Krok var på inspektion och förhörde en artillerist.
  – Nå, hur skulle soldaten handla om kanonriktaren plötsligt fick huvudet bortskjuten?
  Soldaten blev blek och mumlade:
  – Ingenting, general.
  – Men ni är väl för bövelsen tvungen att kunna ta lite egna initiativ, karl! Menar ni att ni skulle bli totalt handlingsförlamad?
  – Ja, general, det är jag som är riktaren!
• Så var det fallskärmshopparen som berättade:
  Jag hade inte haft så mycket träning när jag hoppade för första gången, men som tur var så såg jag en höstack rakt under mig. Oturligt nog så var där en högaffel gömd i höstacken. Men, som tur va, så missade jag högaffeln. Oturligt nog så missade jag höstacken också.
• Menige flygsoldaten kommer rusande in på kaptenens kontor och skriker:
  – Kapten, kapten, Svensson, har just gjort en enpunktslandning!
  – En enpunktslandning? Hur klarade han av det?
  Han sitter i kyrkspiran.
• En av de nyinryckta går fram till generalen och frågar:
  – Hur lång tid tar det att bli general?
  – Ja, för mig tog det sexton år, svarade generalen.
  – Jaha, det förstår jag! Men hur lång tid tar det normalt?
• Vid mönstringen har en av soldaterna ovanligt smutsiga fötter. Doktorn beordrar honom att gå efter en balja vatten och ställa sig i den.
• – Begriper ni vad jag menar?
• – Javisst, att jag ska till flottan, eller hur?
• Sjukvårdarna övar i bärandet av sårade, och för att göra övningen mer verklig lägger man stora säckar i båren. Oskar tycker att båren är för tung och skär sönder säcken så att sanden rinner ut.
  Fanjunkaren:
  – Va fan är det där?
  Oskar:
  – Den sårade kräks.
• Det var beväringsmönstring och bland de mönstrande fanns en rese på 2,20 meter. Regementsläkaren tittade länge tigande på mannen och sa slutligen:
  – Är ni verkligen så lång, karl, eller simulerar ni?
• Hur fick du den där medaljen?
  – Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
  – Fantastiskt, hur klarade ni det?
  – Jag sköt kocken.
• Gustav ville göra karriär i armén, så han begav sig till ett militärt rekryteringskontor och sa:
  – Jag vill ta värvning.
  – Ni är för gammal för att bli soldat.
  – Soldat ja. Men ni behöver väl generaler?
• En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
  – Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
  – Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
• – Vad är 53:an i det civila?
  – Försäljare, sergeant.
  – Då ska ni nog trivas här, för vi kommer att ge er massor av order.
• Ett befäl till en rekryt:
  – Generalen vill ha någon som målar hans garage.
  – Men det är fel att kommendera soldater för privata ändamål.
  – Det behövs också folk som skalar potatis i köket.
  – Vilken färg vill han ha på garaget?
• Fransson hade blivit soldat, och en av de första kvällarna står han på post vid grinden. Han hör någon komma, höjer geväret och ropar:
  – Halt!, vem där?
  – Det är generalen
  – Halt!, vem där?
  – Generalen sa jag ju, hur många gånger ska jag behöva säga det?
  – Bara en gång till. Jag har fått order att ropa ”Halt, vem där” tre gånger innan jag skjuter.
• Den nye regementskocken var inte särskilt populär, och mannarna klagade ständigt på maten. Ett av befälen vill dock muntra upp kocken en smula.
  – Den där nyponsoppan vi fick var verkligen mustig och fin.
  – Vet hur karl! skriker kocken förnärmat. Det var rotmos.
• – Kallade 45:an mig för idiot?
  – Ja, överste.
  – Var det skämt eller allvar?
  – Allvar.
  – Det var tur för soldaten, för den sortens skämt tål jag inte.
• Regementsläkaren till rekryten:
  – Vet ni vad ni fick denna spruta mot?
  – Ja, mot min vilja.
• Stormanöver i bergslagsskogarna. Kaptenen inspekterar sina trupper. Någon frågar:
  – Kapten, kan vi inte börja anfalla? Fienden fryser om fötterna.
  – Hur vet ni det, karl?
  – Det sa dem när jag var över och lånade snus.